Reflexiones de un domingo a la medianoche

Son las 12 menos 10 del Domingo(ya Lunes) y yo aca sin poder dormir. Doy vueltas en la cama sin poder conciliar el sueño debido a mi cabeza que funciona a cien km/h. Y la razones de este aturdimiento mental es siempre la misma: Yo y mi vida.

Despues de varios hechos bastante importantes, los cuales algunos he contado en este mismo blog, me han puesto en una postura de reflexion e introspeccion muy determinante para los dias que vendran y mi futuro no tan inmediato. Esta postura que estoy tomando se debe a unos años que movieron los cimientos de mi vision del mundo y la vida que yo llamo madurez o adultez. Desde los ultimos años de universidad, lleno de ansiedad y nerviosismo, despues el año que me enferme producto de todo ese estres y locura, mas tarde el año 2010 que fue la muerte en vida, la nada de la nada y llegamos a estos ultimos tiempos: Un Yo mas sereno y tranquilo que quiere ser feliz y estar alegre con la gente que quiere.

Pero hay un problema que mi cabeza lo repasa dia tras dia, mi curriculum, mis antecedentes, mi experiencia en el mundo...quedo devastado como un pueblito luego del paso de un gran huracan. Años que tendria que haber disfrutado al maximo, conocer gente, enamorarme, viajar, experimentar cosas nuevas, crear, participar, hacerme notar, etc. fueron desperdiciados por mi faceta de la constante busqueda de perfeccionamiento y la frustacion que conlleva esa busqueda. Cuando abri los ojos un cuarto de vida paso sin pena ni gloria con algun que otro logro pero con mas fracasos y amarguras que las que merezco. En una conversacion casual, cada vez son mas lo temas que debo reprimir o ignorar para no caer en la realidad que no existe experiencia ni vivencia de ello. Viajes, salidas, logros, carrera, sexo, amistades, trabajo, amor, etc.

Es el momento de cambiar esta situacion. Esto ya lo se desde hace tiempo el problema que me quita el sueño dia tras dia es: COMO cambio esta situacion. Como doy el volantazo a esta vida que se dirige a la extrema melancolia, fracaso y soledad a una que este mas cercana a la que yo deseo, a la que yo me merezco.

Mientras pasan los dias y yo me rodeo de este dilema existencial padeciendo un baiben entre la depresion y la hiper-felicidad, los demas crecen(algunos mucho, otros poco) y me van dejando atras en este recorrido. Una vez lei que el movimiento/crecimiento es la señal que algo esta vivo. Ahi tienes lector el significado de la vida, de nuestra existencia en este planeta: Crecer - moverse. Y por lo tanto, ultimamente no he estado haciendo, solo he subsistido, me he mantenido con vida.

Lo peor es que siento que realmente no va a cambiar nada, todo seguira igual como todos los dias. Como el invierno le sigue al otoño y este al verano. Voy a tratar y tratar, voy a pensar y pensar...pero todo va a seguir su curso. Y este destino me da mucho tristeza, por el gran potencial que poseo, y tambien mucho miedo. Porque si ahora siento malestar por alguna que otra conversacion, anecdota o situacion, dentro de unos años cuando esta sequia en mi vida se vea mas contrastada por el resto este malestar va ser algo mucho peor. Y esto no es ser negativo, es sino ser realista y estimar por medio de los hechos de los ultimos años(sino llega a ser toda mi existencia).

Las posibles soluciones son mas o menos estas: Cambiar, dejar de actuar como lo he hecho aunque deba de modificar mis ideales y mi personalidad. Y ver como este cambio repercute en todas las facetas de esta vida. Es la opcion mas obvia, pero la mas imposible. La forma de ser de uno es algo imperturbable y rigido. Y ademas, lo mas valioso, lo que nos diferencia de los demas y nos hace unicos. Tal vez, solo cambiar lo que me molesta de mi, pero esto lleva un gran esfuerzo por parte mia que no creo poder tener la tranquilidad y estabilidad para afrontarlo. Como la droga a un drogadicto, las defectos que nos hacen fracasar y cometer errores, no son faciles de eliminar. Y mas cuando uno no esta lo suficientemente tranquilo para ponerse en ello.

Otra solucion es Aceptar el destino que se me ha asignado. Seguir viviendo de la misma forma aceptando toda frustacion, tristeza y fracaso que se me presenten y que este curriculum negro y vacio se combierta en una gran bola de nieve que algun dia se derrita por algun sol inesperado o que me termine aplastando por no tener mas fuerza para seguir corriendo.

Tal vez otra solucion seria Ignorar, dejar todo esto de lado y surcar una existencia vacia, superfluo y sin profundidad. Donde mi permanencia en la tierra, en este tiempo, solo sea cual extra barato en una pelicula, insignificante e imprecindible. Y lamentablemente yo no quiero esto.

Abandonar??, no creo. Como la famosa frase: "No intentar por miedo al fracaso es como suicidarse por miedo a la muerte". Espero seguir manteniendo esta postura.

Lo mas gracioso de todo esto es que si una opcion es la correcta seguramente no es ninguna de estas. Es algun otra, la cual mi cabeza intuye, presiente pero no da con su encuentro. Por esto sigo pensando y pensando, sigo sin conciliar el sueño. Creo que esta por algun lado, pero estoy muy cansado para encontrarlo. Un dia de estos caere en alguno de estos caminos y vere si tenia razon o no. Pero como les dije una vez: "El juego es para un jugador y el que gana o pierde soy yo"

Lector: Lo peor que puedes hacer es leer estas lineas con tristeza, sorpresa o alegria. Debes sentir por mi algo(un poco por lo menos) de respeto, porque he sido por unas cuantas lineas totalmente franco y honesto contigo. Date la vuelta, sigue viviendo, agradece y disfruta todo lo que tienes. Pero no te olvides nunca que pase lo que pase siempre voy a estar contigo, sea a en persona o atraves de mis palabras. Gracias por leerme.

Ahora, a dormir que mañana sera un dia bastante largo...