Tengo el agrado de presentarles a (como dice el titulo)
EL POST DE LOS 100 COMENTARIOS
(Patrocinado por Dath Vader Company)
Consigna: Dejar en este post cualquier comentario de la tematica, longitud y aspecto que se le ocurran (mas original mejor). pueden ser chistes, puteadas(no a mi), publicidades, comentarios racistas, deseos, descargos... cualquier cosa que se les cruze por la mente. Para poder llegar al objetivo de los 100 comentarios.
Aclaraciones: Es un juego, por lo tanto, hay algunas restricciones:
* Los mensajes deben tener un sentido. Por ej. "hola..." (NO ES VALIDO, y se borrara) pero "Hoy es un dia de mierda" (SI ES VALIDO). usen su imaginacion.
* Se pueden poner cualquier cantidad de comentarios, siempre y cuando, cada uno tenga algun sentido por si solo. tambien se pueden poner comentarios seguidos, repito, siempre y cuando cumpla con lo de arriba.
* No hay limite de tiempo, pero no pierdan de vista la cantidad de comentarios por que le puede ganar otro.
* El que postee el comentario numero 100 se gana la pelicula de Casshern Live Action en DVD-R con tapa y todo... ;) (es el unico premio valioso que tengo a mano,al fin esto es un juego).
* El comentario mas original tendra una mension especial en este blog igual que el ganador.(donde se hara una publicidad de su blog, pag de internet, foro, fotolog, o lo que tenga.. :))
***
Nota: Con este post agrego e inaguro la etiqueta MEME, es decir, que cuando termine el concurso amigos blogger pueden (creo que por la santa biblia de los meme's) realizar esto en sus blogs, foros, paginas, etc...
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Aclaraciones: Es un juego, por lo tanto, hay algunas restricciones:
* Los mensajes deben tener un sentido. Por ej. "hola..." (NO ES VALIDO, y se borrara) pero "Hoy es un dia de mierda" (SI ES VALIDO). usen su imaginacion.
* Se pueden poner cualquier cantidad de comentarios, siempre y cuando, cada uno tenga algun sentido por si solo. tambien se pueden poner comentarios seguidos, repito, siempre y cuando cumpla con lo de arriba.
* No hay limite de tiempo, pero no pierdan de vista la cantidad de comentarios por que le puede ganar otro.
* El que postee el comentario numero 100 se gana la pelicula de Casshern Live Action en DVD-R con tapa y todo... ;) (es el unico premio valioso que tengo a mano,al fin esto es un juego).
* El comentario mas original tendra una mension especial en este blog igual que el ganador.(donde se hara una publicidad de su blog, pag de internet, foro, fotolog, o lo que tenga.. :))
***
Nota: Con este post agrego e inaguro la etiqueta MEME, es decir, que cuando termine el concurso amigos blogger pueden (creo que por la santa biblia de los meme's) realizar esto en sus blogs, foros, paginas, etc...
**THE GAME BEGIN**
100 comentarios:
Comienzo yo inagurando "el post de los 100 comentarios" con este comentario:
"que gane el mejor" yo, dios y casshern lo espera...
Mamá, mamá, ¿El abuelo es mecánico? ¡No! ¿Y entonces, qué hace debajo del colectivo?
Estudiando...
el miercole seguro que me va mal, la rep***sima madre que los pario...
:/
Quiero la películaaaaa así que obviamente planeo dejar muchos comentarios!!!!!!
(Che Emanuel....que salga bien la impresión de la tapa eh... ;)
Está muy buena la idea, espero poder llegar a los cien comentarios, ya veo que voy por ciencuenta y se me corta internet por una semana! ME MATO o voy a parar como el abuelo abajo del colectivo =P
Bueno...decía que podían ser seguidos y (no te preocupes, no voy a hacer los 100....), pero en fin, creo que el miércoles voy a ir a llorar co vos a tu casa porque también tengo un final....
Esa materia de mier**!!!! (aunque se parece en el calificativo a la tuya, no es la misma jejeje)
Suerte, mirá Mirta L. =P
Bueno....el comentario anterior me dio depresión, así que voy a escribir este otro para no llorar:
"• Centro Nikkei Argentino: Centro (porque agrupa) Nikkei (su traducción literal es descendientes de japoneses) y Argentino (porque son nikkei en Argentina).
• El Centro Nikkei Argentino es una Institución sin fines de lucro de la colectividad japonesa en Argentina. Miembro de la APN (Asociación Panamericana Nikkei) y UNICIN (Unión Internacional de Clubes e Instituciones Nikkei).
• Fue fundado el 30 de marzo de 1985.
• La misión del CNA es ser puente entre Argentina y Japón, formación dirigencial, promoción de la cultura japonesa y ser mejores ciudadanos en nuestro país.
• Brinda al público en general, las diversas informaciones relacionadas con el Japón. Es puente entre Argentina y Japón. Cuenta con una importante base de datos".
Fuente: http://www.centronikkei.org.ar/cna/index.htm
Ok, Ok....este es el último (Y tiene sentido también: http://www.centronikkei.org.ar/becas.htm)
Es una puerta más.........con averiguar e imaginar, y planear, ya es algo ;)
PD:
El miércoles cuando vaya a llorar por lo de mi examen, acompañame a comprar la pintura para las remeras (Avisame por acá si podés)
Nos vemos
bien DkcCerbero parece que entendio el juego...
sobre el miercoles,seguro ya auguro mi futuro y es bastante negro...
el joy me regalo el 2 tomo de battle club!!!!
SIIIIIII!!!!
El segundo de Battle Club...??? Sip, te doy dos opciones:
1) o tu hermano intenta sacarte de la pseudo-futura-depresión desde ahora o...
2) Intenta llevarte a ella con semejante distracción ajajaja
Cuidadoooo! 0_0
Me anoto en el juego!!
Muy interesante...pero dkc tiene ventaja, el esta conectado todo el dia...digamos q esta en ese estado para estar en contacto con alguien q no es de por aca cerca...
Habia una vez un hombre con la cabeza tan, pero tan pequeña, que no le cabia ni la menor duda...
prrrrrppp phssss...!
だにえる Bienvenido al juego...
Dkc te ilustro lo que me dijiste con una "simple" imagen ;)
http://www.j-pop.it/download/images/battleclub_02_BIG.jpg
Respuesta al mensaje de Sou...
1) Más o menos jejeje
2) Muy bueno el chiste jajajajajaajajjajajajajajajajajaj
PD: En proceso las remeras de Nightmare-Gumi ;) el miércoles compro la pintura!
mmmmmm veo que ilustra bien la imagen, pero el otro día........ Buehhhh
Ilustrában heavy las imágenes jajaja
El chiste era porque el que habla es el hombre de ojalata del Mago de Oz y se creía que los caballeros eran otros hombres de ojalata que iban a ver al mago.
Que les puedo contar:
Hoy es el dia numero 21 desde que mi cel esta en Bs As y no da ni una misera señal de vida.
Estoy de un humor particularmente malo, asi que mientras estoy escribiendo estas lineas, estoy puteando, ya que so lo dejo de hacer es probable que mañana aparesta en la seccion de policiales de varios diarios, obvio que por multiples acesinatos, croe que es por que anocge no dormi bien, para no decir que no dormi, gatos de mierda, y no los gatos que me gustan.
En fin...mi intencion no se si es ganar...pero si que los demas pierdan.....
YA SABRAN MAS DE MI.....
DCK deje de escribir y agilice el tramite de la remera
Lo de la remera va para el miércoles, va a quedar espectacular, se los garantizo!
victor-sama bienvenido al juego :)
hay muchos gatos por tu barrio??
cualquier cosa que andes por el centro matando gente haceme el favor de matar a mi profesores de comparativo...
Buena idea la de este juego, es divertido jeje
Cuántas personalidades tiene Joy en el último mensaje antes de este, que dejo??? Comparativo? Gatos....no concuerda =P Explicación!!!
Los mensajes eliminados se cuentan o no????? en contador de arriba cuenta los eliminados???????
Tengo curiosidad
ahhhh listo, ya cambió el nombre del titular del mensaje jejejej me había confundido, lo que pasa es que estabas logueado con lq otra cuenta jejeje
vamos vamos que ya llevamos 1/4 del total de los mensajes, con éste, estamos uno más cerca de termiar, más allá del premio, es divertido, no? jejejje
Si las viejas de 56 se consideran gatos...pues si, hay muchos.
DCK...vaya a estudiar y deje de escribir
ehhh no me saquen!!!!! tengo ganas de comentar! a no quejarse de que me desaparezco después eh! que soy extremista!
jejejejej
Otro día, otro comentario para llegar ya al 30! =)
Vamos bastante bien!!!
Hoy a la mañana salí de la universidad y fui al centro y compré la pintura para tela, así que apenas rinda el miércoles, vamos a tratar de afilar los pinceles!
Cambie los videos de la barra derecha del blog, ahora muestran el trailer de Casshern Live action.
para ir preparandose para el comentario 100!!!!
jajaja me imagino, para motivar que tecleen =P
No sean ....... dejen más comentarios
Hoy a lo mejor me afeito......más a la tarde =)
Que alguien les ate las manos a DKC.
Dia 22 sin tecnologia...
Sigo de mal humor...
Veo q DKC se va a llevar el premio...tiene la compu prendida todo el dia!! y el esta ahi y si no esta seguro q esta MRKSS escribiendo lo q DKC le manda por mensajes de texto...
Una madre está en la cocina, mientras escucha jugar a su hijo en la
sala con su tren eléctrico nuevo.
Escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- Todos los hijos de mil put@ que quieran bajarse, háganlo ahora,
porque ésta es la ultima parada!!! Y todos los hijos de mil put@
que van de regreso y se quieren subir, metan sus culos dentro del
tren ahora, porque vamos a partir ya!!.
La madre entra a la sala y reta a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa!!! Ahora
mismo te vas a tu cuarto y te quedás allí durante DOS HORAS!!!
Cuando salgas, podés seguir jugando con tu tren, pero si te escucho
decir una sola mala palabra, se acabó el tren!!! ¿entendiste?
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar
de nuevo con su tren.
Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les
agradecemos por haber viajado con nosotros en el día de hoy y
esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen
de nuevo en una próxima oportunidad.... Para aquellos que estén
embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus
asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren.
Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el
día de hoy...
La madre sonríe desde la cocina, satisfecha porque el castigo
funcionó, cuando el niño agrega:
- Y para aquellos que estén enojados por la demora de DOS HORAS,
reclámenle a la vieja hija de re mil put@ que está en la cocina!!!
Un sujeto que iba todos los dias a un bar, siempre pedia tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas!
Al dia siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por que siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tiron?
y el tio le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en Paris, y como siempre bebiamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al dia siguiente el sujeto llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
. Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que esta en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria, y el Espiritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que esta en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Un sujeto ebrio casi al amanecer va por la calle y se dice:
- A la primera mujer que la encuentre la violo.
Un minuto mas tarde, una mujer venia por su misma acera y luego la violo, pero ya habia amanecido y el tipo se dio cuenta que era una monjita, y tan religioso que era le dio un arrepentimiento tremendo.
Por esto le pregunto:
- ¿Madrecita, que puedo hacer para enmendar mi pecado?
La monjita le respondio muy tranquila:
- Vaya a la iglesia mas lueguito a confesarse y diga “me encontre con una monjita y le pegue dos polvitos” y ya esta.
- Pero madrecita, si fue solo uno.
- ¿Que, acaso no quieres repetir?
-Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos"
esta noche se acaban los 100 comentarios....
Cito: "Victor-sama dijo...
Que alguien les ate las manos a DKC..."
Por algo en particular decis lo de atarle las manos?? o solo por los comentarios??
NO ME LO CONTESTES AHORA!!!
Dejo el cometario referiado a DCK a tu entera interpretacion Sou...
Bienvenidos al dia 23 sin tecnologia.
Mi humor mejora.
Sou estoy viendo el cap 6 de Kurozuka...muy buen anime...y bajando el 7
chiste...chiste...chiste..
Habia una vez......trus...
Que gracioso que soy
Supongo que lo entendieron...verdad..una aveztrus
me refiero al ave...
Juanito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
¡Abuelita abuelita!
La mamá de Juanito le dice:
¿Por qué llamas a la sirvienta "abuelita".
Juanito le contesta:
¡Porque mi papá la llama, mamacita!
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.
Una mujer entra en una lencería.
Buenas, ¿me podría probar ese sostén rojo en la vidriera?
Claro que puede, pero, ¿no sería mejor que se lo probase en el probador?
Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.
El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:
"Desnúdese y acuéstese en la camilla."
La madre le responde que ella no es la que está enferma.
Y el médico le dice:
"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que reparar este."
Un niño tetrapléjico llamado José, un dia habla después de muchos años y le dice a su cuidadora:
"HoO... hOOla UaP... HoOLA uaPa..."
Esta se emociona y le dice:
"¡AY!!,AY MI VIDA ¿QUE HAS DICHO MI VIDA? Mira, para celebrarlo vamos a ir a dar un paseo al parque."
lo ducha y lo peina muy bien y lo saca al parque. Cuando están caminando por el parque pasa una jovencita en minifalda y José dice:
"GuU... guARR... GuaRRillA!"
La joven se va ofendida y la cuidadora alarmada le dice a José:
"JOSE, ESO NO SE DICE, ESO ES PECADO... MIRA QUE ESO NO LE GUSTA A DIOS..."
Siguen caminando y un rato mas tarde pasa otra joven maciza y José le toca el culo y le dice:
"P... p... pUTa... Ji... JI... jji"
La cuidadora pide disculpas y le dice a José enfadada:
"JOSE ESO NO SE HACE, MIRA QUE DIOS TE VA A CASTIGAR..."
Y José le dice:
"Que... vaA... A... haCER... ¿!DESPEINARME!?"
Dos hombres se encuentran en la terraza de un edificio y uno le comenta al otro que ese edifio tenía problemas con la gravedad:
"Si vos te tiras desde acá la misma gravedad te eleva de vuelta hasta acá."
El otro riendose le dice que no joda con esas cosas.
Comienzan a discutir hasta que llegan a apostar que si el que jodía con la gravedad se tiraba, el otro también lo hacía.
Se tira el primero y a 20 cm de tocar el suelo, se frena y aparece de vuelta arriba intacto.
Como se habia pactado la apuesta se tira el segundo sin creerle nada al otro y a 20 cm de tocar el suelo no pasa nada y se hace vosta.
En un bar de enfrente al edificio se encontraban un grupo de amigos que habian visto lo sucedido y uno dice:
"Este Superman cuando se chupa hace cagadas..."
Esto es un hombre que su cuñado ha ido a la guerra y se ha quedado sin piernas y sin brazos.
Entonces este hombre piensa que cuando se lo encuentre no sabrá que decirle por que no se va a ver bien que le diga algo como: "¿qué tal andas?" o "¿cómo te va?"
Entonces se tira una hora pensando, hasta que de repente se encuentra a su cuñado y le suelta:
"¡Qué pasa, tronco!"
Estaba el acomodador del cine viendo que todo estuviera en orden en la sala mientras se proyectaba una película, en eso ve a un tipo que esta sentado con los dos pies arriba de los asientos de adelante, con el cuerpo inclinado sobre el asiento del costado y los brazos sobre los respaldos de los asientos laterales, todo despatarrado como si estuviera en el sillón de su casa. Ante esto, el acomodador muy enojado va hasta donde estaba sentado el tipo este y le dice irónicamente:
"Flaco ¿estás cómodo?, ¿querés que te traiga un wisky, un faso, una mina...?"
A lo que el tipo le contesta:
"No pelotudo, llama a la ambulancia que me caí del Pullman."
Un matrimonio va por la calle y encuentran con un amigo que se dirige al marido:
"¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?
"Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida".
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
"¡Pero, Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?"
"Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta..."
Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:
"Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"
"Dígame la mala y luego me alegra con la buena".
"Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas".
El hombre rompe a llorar:
"¿Y cuál es la buena noticia?", pregunta sollozando.
"Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía".
Cuando la Madre Teresa de Calcuta muere, San Pedro le informa:
"Lo siento, pero se nos han acabado las coronas".
Ya estando ahí, la Madre Teresa decide darse un paseo por el Reino de los Cielos. Horas más tarde vuelve indignada y le reclama a San Pedro:
"Perdona, pero acabo de ver a la princesa Diana de Gales con una corona. ¡Y me habías dicho que no quedaban!"
"¡Qué va, eso es el volante que no se lo hemos podido sacar!"
Ehhhhhhh es el post de los 100 comentarios o la recopilación de los mejorcitos de Jorge corona? (Ojo, va con toda la buena onda)
Ya llegamos a los 60
ahhh por cierto, ya salió el capítulo nuevo de Dr. House, Let the eat cake 5x10 y promete estar espectacular, descargando la primera parte...... ;)
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Bueno, a seguir leyendo........me quiero matar, odio esta materia! (Bueh....maso jejeje pero no me gustan los Finalesssss)
Sabias que al peluquero de la esquina le dicen Yabran?- No...por que?- Porque es asesino de cabezas
Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellasdice:- Papa trajo regalos y ninguno es para vos!
Y la otra hermana dice:- Y como sabes que ningun regalo es para mi?- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!.
LE PREGUNTAN A RODRIGO : ¿CUANTO ES 4 x 4 ? NO SE ME MATASTE
Ya puse el capítulo de House en el blog de Osaka y mío, a los que siguen la serie......no notan que le están dando como un cierre?
cuddy - house
13
chase y cameron
bla bla bla.....
Le pregunta una niña muy emocionada a su mamá: mamá, mamá como va a ser mi vestido de quince años? A lo que la mamá contesta: largo largo, para que no se vea la mugre de la silla de ruedas.
Qué hacen 20 epilepticos en un cuarto pequeño? Fiesta de espuma
¿mama la sopa tiene carne? no nene es la abuela que tiene lepra.
Una vez que el doctor reviso los analisis, el paciente le pregunta:- Doctor? ... cuanto tiempo me queda de vida?- 10... 9... 8... 7...
Por que a Daniel Scioli le dicen Comanche?... para no decirle Che Manco.
Saben porqué las madres judías no beben alcohól? Porque el alcohól mitiga el dolor ¡!!
Noooooooooooooooo Rapidsh****tttt no me deja bajar la otra parte de Houseeeee
15 min eternos............
Por que a Scioli lo auspicia Alba?... porque con una sola mano alcanza.
Que hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.
gracias por haber participado, victor comenta feooooo no lo dejen ganar
Que pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante de accidente?...... el radiador.
Como le dicen a Carlitos Menem Jr.?... chino infiel, porque se fue con 'Oltra'.
un día voy a inventar un teclado sin teclas ni nada, se va a llamar....por teléfono
ok, no tiene sentido......
tengo una idea, voy a pegar un chiste....
=P
Por que los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... porque gimen con la derecha.
hey en serio, comenten cosas originales, por ejemplo, busquen en T! que salió una noticia de un teclado para rubias jejejeje es muy gracioso jajajajaja
Me acuerdo qcuando vi casshern, y me acuerdo que el otro día el Emanuel me mostró un pedazo de un capítulo del remake .... está bueno eh!
Cuantos dias tarda una mujer en suicidarse? Tarda 3 dias, en lo que la bala encuentra el cerebro.
Ok.....me parece que Victor no duerme se pegó como 200 chistes por allá abajo (no digo nada de Sou, porque siempre anda con un chiste abajo del brazo) jejeje
Mañana me tengo que ir a la universidad a las 9 a rendir, después me voy a llorar a la casa del pablo y después cuelvo a mi casa y hago la remera, les parece????
¿Sabeis cual es la definición de cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre; excepto sus hijos que le llaman tío.
vine en el colectivo e hice un par de boicetos para ver si me salían y me di cuenta de que se movía mucho así que dejé jejeje pero no es difícil, no se preocupen, va a quedar bien
Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.- Y qué quieres, ¿que la grabe?- No, que la limpies
eso si, al que no lleva las remeras a las reuniones lo reventamos a patadas en el upit* nooooooo
jejejeje
bueno un poco nada más jejejeje
Cuando mi abuela tenia 60 anos, el medico le recomendo que anduviera 5 km.diarios... Ahora tiene 90, y no sabemos donde esta.
ok....se pone peligroso esto.....me parce que me van a ganarrrrr noooooo
Nieto nieto, como se llama el hijo puta aleman ese que me esconde las cosas..... - Alzehimer abuelo Alzehimer
estaba buena la idea, sobre todo por que era gratis......Ema, pagate otro regalito para el segundo puesto!!!
Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,llámalo versión 1.0
mi perro está lleno de garrapatas...algun consejo aparte de no te acerques??? jejejejej
papá noel es un gordo botón
¿Por qué Hittler mató a los Judios?
Porque todavía no conocía a los argentinos.
no soporto la cara de snuppy es un gil
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