Había una vez en un lugar muy lejano, catalogado por algunos como un país tercermundista, un pequeño patito diferente al estándar de los demás patitos. Este componente de exclusión no era nada relacionado con su etnia (ya que en esa época todavía estaba penado con la muerte nacer con un color de plumaje que difería a la de la mayoría no absoluta de la población patifera), tampoco con su inclinación amorosa (las orgías semanales que se organizaban en la comunidad aviar había demostrado que la discriminación sexual no era algo muy lógico para implementar), ni mucho menos su situación económica, política o culinaria...sino que lo que diferenciaba al pequeño patito de los demás patos era su inquebrantable creencia en un ser superior que le susurraba al oído todas las noches.
La peculiar patología, realmente psiquiátrica, había comenzado en un atardecer de hacia unos meses atrás. El pequeño patito, nombrado por sus padres desde el nacimiento como el pato Pete (posteriormente, luego de dos cortos-pero intensos-juicios en el tribunal civil de patos, se lo cambiaron a Peter), nadaba (técnicamente flotaba) por la cristalina laguna donde las familias patas se concentraban en las tardes de primaveras y las féminas mostraban sus voluminosas plumas para levantar a un rico pato futbolista, llenarse de comida y lujos para su posterior divorcio escandaloso. Peter había quedado solo flotando por una de las alejadas orillas. Su falta de compañía se dio por la inevitable, pero obvia, sádica característica de un numero impar en un grupo de hormonales patos agrupados que se dividen en parejas y, además, ser un patito feo no ayudaba en lo mas mínimo. Cerca de la orilla, donde se interseca la fría agua de la laguna y la caliente tierra del borde(o viceversa), el pato vomito metafóricamente todo el odio, represión, traumas y demás intelectuales sentimientos poéticos negativos hacia el cielo generando un estallido en su pequeño no evolucionado cerebro. La marea de pensamientos se disipo dejando solo un elemento nuevo. Una voz, que se presento como el "todopoderoso pato divino" (este es el nombre corto) le dijo que desde ese día nunca lo abandonaría, lo guiaría y siempre lo protegería...a cambio de algo. El pato Peter (ex Pete) debia seguir sus ordenes y evangelizar a los demás patos en su nombre(aunque no existiera tal evangelio).
Sobra decir que los demás patos se le re-cagaron de risa en la cara. Llegando al punto que Peter se transformo de la noche a la mañana en un especie de pato-Carrie mofa de todos, especialmente objeto de burla de los deportistas patos del instituto de enseñanza pata del nivel secundario. Diariamente Peter salia a golpear puertas llevando la palabra del Gran Pato a las vulgares e insignificantes aves de la comunidad con el (no sorprendente) resultado de ser rechazado por no muy pensadas excusas. Mas de una empilchada pata sentada en un bar del centro, tomando un café cuyo contenido no se corresponde por el valor cobrado por la bebida, grazno en voz alta que si dicho pato(Peter) llegara a tocar su puerta le iba a decir que la creencia de su familia y amigos era mucho mejor (dejando de lado que era el mismo tipo de religión sin fundamentos ni hechos comprobados)
Los días pasaron, y las noches de llantos y trolleo en comunidades ateas se llevaban a cabo con mas intensidad. La voz que susurraba (o el creía que susurraba) seguía junto a el como una obsesiva ama de casa y la escoba(o el control remoto), siempre hablando y hablando. Que mentir esta mal; que robar esta penado con el infierno; que tener relaciones con el mismo sexo(o distinto)(o consigo mismo) es lo mas terrible ante sus ojos; que ser feliz sin razones que no se relación con el es incorrecto; que ir a una universidad privada es una practica inútil; etc. Cientos de mandatos y restricciones que únicamente el escuchaba y, viendo la sociedad en la cual vivía, solo el cumplía. Extrañamente (sin contar el hecho que la historia se hace larga y todavía no tiene nudo) el sumo patifero le susurro algo distinto al oído:
-Vamos a hacer que ellos sepan la verdad: yo soy su verdadera deida y tu eres mi discípulo.
-¿Que debo hacer misterioso y casi ficticio maestro que habla a mi oído? ¿Cual es la tarea que este pasivo (activo en suspenso) sirviente llevara a cabo en nombre al ser inmaterial que venció a la física creando este basto universo, aunque patos con décadas de estudios y pruebas casi concluyentes digan lo contrario?¿Como deberé...
-El discípulo del grandisimo pato tomara unos minutos de silencio- el patito dejo de graznar bruscamente quedando en total soledad de sonido-. Perfecto, la prueba divina es la siguiente: Iras a la cueva(//nota del escritor: Realmente no se donde viven los patos, lo dejo como que residen en cuevas.//) donde viven los compañeros que tanto se han burlado de ti y tus irrefutables creencias, e intentaras decirles que si no cambian su vida, comienzan a adorarme y donan el 25% de su dinero a las arcas de mi (futura) iglesia, entonces deberé castigarlos por medio de tu ala. Usaras en ese momento la herramienta de pureza que ayer, antes de ver la novela de las nueve, hablamos.
-Estoy a su servicios creador del gran cuak universal y divino, el pico de la vida y la cola de la muerte, el ala que crea, comparte y castiga, la...-y así durante unos largos minutos...
Peter organizo su plan de divinización para ser ejecutado el día que el grupo de patos que lo habían molestado ciento de veces se reunían en una salida nocturna llamada "Ducks Date" (nombre bautizado por el legendario, casi mitológico, pato Rasputin. Según la historia, este logro juntar a cien patas en una cena romántica con el deducible desenlace pato-sexual. Meses después, el Don Juan pato murió por una mezcla de 15 enfermedades de transmisión sexual distintas. Los jóvenes lo homenajean reuniéndose con sus parejas y sus amigos teniendo como objetivo expresarse a favor del libertinaje y en contra del sistema de salud municipal). Los infames seis se tomarían un descanso de su vida de jolgorio y excesos en un restaurante del centro(cuyo manjar principal son las migajas de pan) en el cual serian interceptados por el iluminado pato Peter. La noche estaba cerca...
Mas que cerca, la noche era ahora. Los libidinosos patos se encontraban cenando en un vip del local antes mencionado. El pato mas apuesto contaba anécdotas deportivas provocando una mezcla de envidia y orgullo a los amigos que lo acompañaban y un dulce ascenso hormonal a su novia(y a las amigas de esta). La comida iba y venia, desapareciendo gulamente en los picos de los comensales. Todo era diversión y placer funcionando de previa a otro tipo de diversión y placer. Hasta que la puerta se abrió tímidamente. En el descanso se encontraba Peter con una pluma en el ala y una caja en la otra.
-Pecaminosos patos, vengo para que se alejen del mal y se unan a la santísima ala divina la cual lavara sus pico y perdonara sus faltas-El pato pregono como si fuera un Moisés con plumas. La caja de madera de su ala derecha se movió con tensión-.¿Cual es su respuesta ante mi ofrecimiento?
-Nuestra respuesta es: llévate tu divinidad al nido de tu hermana, Jajaja-un estallido de risas y graznidos se apodero de la sala.
Los seis patos dispararon una batería de insultos, cargadas de improperios. Entre los insultos el mas suave era uno referido a la salud bucal de su abuela. Aunque uno, especial y calificativo, se escucho sobre los demás:
- ¡Patito Feo!
El insulto, con una gran carga de verdad inherente, reboto en las paredes cerebrales de la cabecita del pato protagonista de esta historia. Cuando el cachetazo verbal se disipo la voz de su imaginario guía espiritual surgió con una amable orden:
- Ya es hora mi hijo, usa la herramienta de pureza que yo te he encomendado para purificar tus compañeros patos...-acto seguido reino el silencio en su mente.
Peter abrió la caja de su mano y, luego de sacar la verdadera herramienta de pureza, la arrojo hacia un extremo del restaurante dándole de lleno en el rostro de un pato que en ese momento comentaba el ultimo programa político golpista de moda (horas mas tarde, el mismo pato moriría a ser atropellado por una ambulancia). La herramienta que presentaba gloriosamente ante sus manos era un fusil de asalto AN-94 calibre 5,45 mm/doble disparo/cartuchos con 39 balas/600 disparos por minutos/con un alcance de 700 mt. La cara de los populares patos al ver la imponente arma fue recordada durante años por un gracioso(pero algo ofensivo) meme que circulo en la Ducknet. Nuestro protagonista (que en segundos se trasformara en su propio antagonista) los miro detras de unos anteojos negros, tiro el cigarrillo mentolado que fumaba y arrancandose la remera (dejando expuesto un musculoso torso) grito con todas sus fuerzas:
- ¡¡Patito feo las pelotas!!- y acto seguido apretó el gatillo.
Ráfagas de balas surcaron el restaurante ultimando, destripando, fusilando y circuncidando decenas de patos, aunque los infames seis permanecían ilesos detrás de una (conveniente) mesa de Keblar. Excepto el pato mas joven del grupo que intentaba retener con las manos las tripas que trataban de escapar por un tajo enorme que tenia en el pecho. Al lado, su novia vomitaba a causa del pánico, la escena gore y un eterno desorden alimenticio que acarreaba de su infancia. Los otros patos se acurrucaban como podían detrás del provisorio muro. Peter grito a tal volumen que supero el estruendo de la balacera:
- El que sea blasfemo que grite: ¡Muerte!- cargo otro cartucho y siguió disparando.
Esta vez, los populares 5 patos y medio no fueron tan agraciados. Dos de ellos fueron alcanzados por las balas arrancándoles de cuajo las extremidades y partes del rostro (según informes médicos posteriores, murieron de causas obvias y redundantes). Una de las femeninas patas se vio enceguecida cuando una botella reventó frente a ella y la otras dos, creyendo que al interpretar una lesbica escena Peter no las mataría, se vieron incineradas cuando los potentes perfumes de sus cuerpos tomaron contacto con el fuego que había tomado forma por la conjunción de tiros y alcohol. Se comenzó a oír a la lejanía el ruido de las sirenas de los autos de policías, bomberos y ambulancias. La masacre había terminado y Peter apretando una pluma dorada (elemento simbólico que representa la creencia ficticia que tiene) se acerco a los cuerpos de sus antes vivos enemigos. En el ambiente se olía aroma a pato al escabeche...
Tres meses después, el infame pato Pete(antes Peter, ahora el "Asesino de la Pluma", después "El Cisne" para los internos) fue sentenciado a 67 años de cárcel por 25 homicidios, una violación con acceso carnal, destrucción de propiedad privada y tener creencias que difieren a la de la sociedad. Y colorin colorado este cuento se ha terminado...
-Vamos a hacer que ellos sepan la verdad: yo soy su verdadera deida y tu eres mi discípulo.
-¿Que debo hacer misterioso y casi ficticio maestro que habla a mi oído? ¿Cual es la tarea que este pasivo (activo en suspenso) sirviente llevara a cabo en nombre al ser inmaterial que venció a la física creando este basto universo, aunque patos con décadas de estudios y pruebas casi concluyentes digan lo contrario?¿Como deberé...
-El discípulo del grandisimo pato tomara unos minutos de silencio- el patito dejo de graznar bruscamente quedando en total soledad de sonido-. Perfecto, la prueba divina es la siguiente: Iras a la cueva(//nota del escritor: Realmente no se donde viven los patos, lo dejo como que residen en cuevas.//) donde viven los compañeros que tanto se han burlado de ti y tus irrefutables creencias, e intentaras decirles que si no cambian su vida, comienzan a adorarme y donan el 25% de su dinero a las arcas de mi (futura) iglesia, entonces deberé castigarlos por medio de tu ala. Usaras en ese momento la herramienta de pureza que ayer, antes de ver la novela de las nueve, hablamos.
-Estoy a su servicios creador del gran cuak universal y divino, el pico de la vida y la cola de la muerte, el ala que crea, comparte y castiga, la...-y así durante unos largos minutos...
Peter organizo su plan de divinización para ser ejecutado el día que el grupo de patos que lo habían molestado ciento de veces se reunían en una salida nocturna llamada "Ducks Date" (nombre bautizado por el legendario, casi mitológico, pato Rasputin. Según la historia, este logro juntar a cien patas en una cena romántica con el deducible desenlace pato-sexual. Meses después, el Don Juan pato murió por una mezcla de 15 enfermedades de transmisión sexual distintas. Los jóvenes lo homenajean reuniéndose con sus parejas y sus amigos teniendo como objetivo expresarse a favor del libertinaje y en contra del sistema de salud municipal). Los infames seis se tomarían un descanso de su vida de jolgorio y excesos en un restaurante del centro(cuyo manjar principal son las migajas de pan) en el cual serian interceptados por el iluminado pato Peter. La noche estaba cerca...
Mas que cerca, la noche era ahora. Los libidinosos patos se encontraban cenando en un vip del local antes mencionado. El pato mas apuesto contaba anécdotas deportivas provocando una mezcla de envidia y orgullo a los amigos que lo acompañaban y un dulce ascenso hormonal a su novia(y a las amigas de esta). La comida iba y venia, desapareciendo gulamente en los picos de los comensales. Todo era diversión y placer funcionando de previa a otro tipo de diversión y placer. Hasta que la puerta se abrió tímidamente. En el descanso se encontraba Peter con una pluma en el ala y una caja en la otra.
-Pecaminosos patos, vengo para que se alejen del mal y se unan a la santísima ala divina la cual lavara sus pico y perdonara sus faltas-El pato pregono como si fuera un Moisés con plumas. La caja de madera de su ala derecha se movió con tensión-.¿Cual es su respuesta ante mi ofrecimiento?
-Nuestra respuesta es: llévate tu divinidad al nido de tu hermana, Jajaja-un estallido de risas y graznidos se apodero de la sala.
Los seis patos dispararon una batería de insultos, cargadas de improperios. Entre los insultos el mas suave era uno referido a la salud bucal de su abuela. Aunque uno, especial y calificativo, se escucho sobre los demás:
- ¡Patito Feo!
El insulto, con una gran carga de verdad inherente, reboto en las paredes cerebrales de la cabecita del pato protagonista de esta historia. Cuando el cachetazo verbal se disipo la voz de su imaginario guía espiritual surgió con una amable orden:
- Ya es hora mi hijo, usa la herramienta de pureza que yo te he encomendado para purificar tus compañeros patos...-acto seguido reino el silencio en su mente.
Peter abrió la caja de su mano y, luego de sacar la verdadera herramienta de pureza, la arrojo hacia un extremo del restaurante dándole de lleno en el rostro de un pato que en ese momento comentaba el ultimo programa político golpista de moda (horas mas tarde, el mismo pato moriría a ser atropellado por una ambulancia). La herramienta que presentaba gloriosamente ante sus manos era un fusil de asalto AN-94 calibre 5,45 mm/doble disparo/cartuchos con 39 balas/600 disparos por minutos/con un alcance de 700 mt. La cara de los populares patos al ver la imponente arma fue recordada durante años por un gracioso(pero algo ofensivo) meme que circulo en la Ducknet. Nuestro protagonista (que en segundos se trasformara en su propio antagonista) los miro detras de unos anteojos negros, tiro el cigarrillo mentolado que fumaba y arrancandose la remera (dejando expuesto un musculoso torso) grito con todas sus fuerzas:
- ¡¡Patito feo las pelotas!!- y acto seguido apretó el gatillo.
Ráfagas de balas surcaron el restaurante ultimando, destripando, fusilando y circuncidando decenas de patos, aunque los infames seis permanecían ilesos detrás de una (conveniente) mesa de Keblar. Excepto el pato mas joven del grupo que intentaba retener con las manos las tripas que trataban de escapar por un tajo enorme que tenia en el pecho. Al lado, su novia vomitaba a causa del pánico, la escena gore y un eterno desorden alimenticio que acarreaba de su infancia. Los otros patos se acurrucaban como podían detrás del provisorio muro. Peter grito a tal volumen que supero el estruendo de la balacera:
- El que sea blasfemo que grite: ¡Muerte!- cargo otro cartucho y siguió disparando.
Esta vez, los populares 5 patos y medio no fueron tan agraciados. Dos de ellos fueron alcanzados por las balas arrancándoles de cuajo las extremidades y partes del rostro (según informes médicos posteriores, murieron de causas obvias y redundantes). Una de las femeninas patas se vio enceguecida cuando una botella reventó frente a ella y la otras dos, creyendo que al interpretar una lesbica escena Peter no las mataría, se vieron incineradas cuando los potentes perfumes de sus cuerpos tomaron contacto con el fuego que había tomado forma por la conjunción de tiros y alcohol. Se comenzó a oír a la lejanía el ruido de las sirenas de los autos de policías, bomberos y ambulancias. La masacre había terminado y Peter apretando una pluma dorada (elemento simbólico que representa la creencia ficticia que tiene) se acerco a los cuerpos de sus antes vivos enemigos. En el ambiente se olía aroma a pato al escabeche...
Tres meses después, el infame pato Pete(antes Peter, ahora el "Asesino de la Pluma", después "El Cisne" para los internos) fue sentenciado a 67 años de cárcel por 25 homicidios, una violación con acceso carnal, destrucción de propiedad privada y tener creencias que difieren a la de la sociedad. Y colorin colorado este cuento se ha terminado...
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